MI BUENOS AIRES QUERIDO......

¡¡Oh Buenos Aires !!
Si realmente fueras algo organizado.
LOS DENTISTAS: deberían estar en "LA BOCA"
LAS MATERNIDADES: en "LA PATERNAL"

LAS IGLESIAS: en "DEVOTO"
LOS ABOGADOS: en "CONSTITUCION"
LAS ESCUELAS: en "COLEGIALES"
LOS MILITARES: en "SOLDATI"
LOS FLORISTAS: en " FLORES "
LA POLICIA MONTADA : en "CABALLITO"
LOS EQUIPOS DE FUTBOL: en "EL ONCE"
LOS GERIATRICOS: en "PARQUE CENTENARIO"
Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS:
LOS HONESTOS Y CAPACES:
en "CONGRESO"
y
LOS MALOS GOBERNANTES Y MALOS POLITICOS:
en
"RETIRO"

UN POEMA A LA CACA

De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fue el hijo de mil puta
que se terminó todo el rollo?!!!

Llega una monjita a un bar y le dice al mozo:
- Don José, don José, perdone por entrar a este lugar lleno de pecado pero, es que la madre superiora tiene varios días de estar estreñida, ya le dimos más de 3 kg. de porotos y 2 bolsas de ciruela y nada, el otro remedio sería que tomara cerveza, ¿Sería tan amable de darme una "Quilmes"?
- Claro que si hermana.
Como a los 10 minutos regresa, pidiendo otra:
- Fíjese que no ha resultado, quisiera que me diera más Quilmes.
- Claro que sí.
Va como 12 veces, llega con una curda bárbara a pedir el 13°, y don José se dio cuenta y le dice:
- ¡Oiga hermana!, ¿Que las cervezas no eran para la madre superiora?
- ¡¡¡Noo, son para mí, porque cuando vea que ando borracha, se va a defecar toda encima!!!

USOS Y ABUSOS DE LA PALABRA MIERDA: 
Ubicación geográfica: ¡vete a la mierda! 
valor dietético: ¡come mierda! 
adjetivo calificativo: ¡eres una mierda! 
egocentrismo: se cree la gran mierda 
venganza: ¡hagámoslo mierda!
accidente: ¡se hizo mierda!
efecto visual: ¡no se ve ni mierda!
sentido del olfato: huele a mierda
metamorfosis: chocó y se hizo mierda
especulación: ¡que sera esa mierda!
superlativo: purísima mierda
insatisfacción sexual: esa tipa es una mierda
sorpresa: ¿que mierda es eso? ¡mierda!
egoísmo: no me regaló ni una mierdita
sentido del gusto: tiene gusto a mierda
ánimos: apúrate con esa mierda
despectivo: no se que se cree la mierda esa

MIL GRACIAS POR TU COMPAÑIA. ESTOY ESCRIBIENDO NUEVAMENTE.

HOLA AMIGOS.  MIL GRACIAS POR TODAS LAS VISITAS QUE TENGO EN ESTE BLOG.  ME SIENTO MUY CONTENTO E INCENTIVADO, VOLVER A ESCRIBIR EN EL BLOG.  PRONTO LES ESTOY ESCRIBIENDO DE NUEVO.

SALUDOS A TODOS.  GRACIAS POR SU VISITA Y SU COMENTARIO.

HOLA MIS AMIGOS.

TENGO UNA PAGINA DE CHISTES EN EL FA CE BOOK Y PUEDEN ENCONTRARLA COMO:  CHISTES VILLA MARIA.

LOS ESPERO.  PIDAN INGRESAR Y LEAN Y PUBLIQUEN CHISTES.......

LOS ESPERO!!!!!!

SALUDOS CORDIALES

ARGENTINA FUE ELIMINADA, PERO CON ORGULLO

FUIMOS ELIMINADOS EN EL MUNDIAL DE SUDAFRICA, PERO NO NOS MATARON. FUE SOLO UN RESULTADO DE FUTBOL. FELICITADIONES DE MI PARTE A TODO EL PLANTEL Y NOS QUEDA MUCHO TIEMPO PARA SEGUIR TRABAJANDO Y PULIENDO DETALLES.
ALEMANIA FUE MUCHO MAS FUERTE, FÍSICA Y MENTALMENTE. GANO MUY BIEN Y EN SU LEY.
FUERZA MARADONA, FUERZA A TODOS QUE ESTUVIERON MARAVILLOSAMENTE BIEN.
UN ABRAZO Y A SEGUIR LUCHANDO.
RAULO!!!

CON ALEMANIA, NO HAY CHUCHO!!!

ALEMANIA TIENE QUE GANAR A LA SELECCION ARGENTINA, PARA PASAR A LA OTRA RONDA,
DE ALLI QUE PASE, ES OTRA HISTORIA.
QUIENES LLEGARON A ESTA INSTANCIA NO SON NINGUNOS TONTOS. EL PARTIDO ES PARA CUALQUIERA DE LOS DOS, PERO SI GANAMOS VA A SER MUCHO MEJOR.
YO LE TENGO FE A NUESTRA SELECCION, PORQUE DEMOSTRO MEJOR JUEGO QUE LOS DEMAS EQUIPOS QUE TAMBIEN PASARON A ESTA RONDA.
TENEMOS EL EQUIPO MAS CARO EN $$$ EL DT ES EL ASTRO DEL FUTBOL MUNDIAL. LO SUPREMO. DEJEMOSLO A ELLOS QUE SE PREOCUPEN, PIENSEN EL MEJOR EQUIPO Y QUE SALGAN A JUGAR. NO LOS MATEMOS SI PIERDEN PERO SI ALEGREMOSNO SI GANAMOS.
NO ES UNA BATALLA NI UNA GUERRA. ES UN PARTIDO DE FUTBOL. NO ES UNA IGLESIA PARA ESTAR REZANDO. TOMEMOSLO COMO UNA GRAN ALEGRIA, DE HABER LLEGADO A ESTA INSTANCIA.
DEJEMOSNO DE JODER!!!
RAULO

POEMA AL PEDO ALEGRE

¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy serio... el pedo es un pedo,
Con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
Que a veces truena.

Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando.

El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora;
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido.

El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente..
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira;
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de lo tragado.

Hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.

También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con él un trozo
ay pedito no seas guacho
no te vengas, con todo y cacho.

Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando...
No aguanto más, me estoy CAGANDO!!!

Autor: mesié Toilet

MUNDIAL DE FUTBOL EN SUDAFRICA

Tanto quiero a la Seleccion Argentina y tanto le doy el aguante a MARADONA, que estoy seguro que todo va andar bien, que es un gran favorito, sin lugar a dudas. Más, por Argentina yo haria el máximo sacrificio, mirá, le partiria la boca con un beso gigante a la Zulma Lobato y le diría... ¡que hermosa que sos!...
Vamos Diego que tenemos que ganar, para que sufran los pesimistas que juegan y apuestan que no pasamos a la segunda vuelta. SEGURO QUE ARGENTINA ES CAMPEON DEL MUNDO!!!
RAULO

CONSEJO A LAS MUJERES DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL

(Para: Mujeres de todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se comunica A TOOOODAAASS LAS MUJERES que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, que no se extrañen que no hablemos con ellas durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto, que ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero ¡¡¡ NADA !!!.

6. Deberán llenar la heladera de cervezas y sonreir si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, les dejaremos ver tele desde la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque Argentina (o el equipo al que apoye) va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.” Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡No te expongas a riesgos innecesarios!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o en su casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! Y si no estás lista ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya has visto, ¿por qué no cambias de canal?” ni “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el jamón y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:

¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!”
¡”Menos mal que sólo dura un mes”.
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.

SI ERES MUJER…LEELO Y MEMORIZALO, SACA DOS FOTOCOPIAS y otra más por si las pierdes, PEGA UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA. Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS

SI ERES HOMBRE…díselo a un amigo Para que vaya ”PREPARANDO A SU COMPAÑERA”. Teniendo en cuenta la previsión de sartenazos y ojos morados.. Se recomienda, especialmente durante este mes, mucha paciencia. EVITEMOS LA VIOLENCIA DE GÉNERO.

ME PARECIO GENIAL, LO SAQUE DE INTERNET. ME GUSTO Y LO PEGUE EN MI BLOGG. PERDON AL AUTOR.
RAULO

UN POEMA A LA CACA

"UN POEMA A LA CACA"

De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fue el hijo de mil puta
que se terminó todo el rollo?!!!

CHISTES DE ARGENTINOS, DE UN ARGENTINO.

EL ARGENTINO NO COME; MORFA
EL ARGENTINO NO BEBE; CHUPA
EL ARGENTINO NO SE TIRA UN GAS, SE TIRA UN PEDO
EL ARGENTINO NO DICE QUE FUE DE CUERPO; ME RECONTRA CAGE Y TIRE UN MUÑECO DE ESTE TAMAÑO Y ASI DE HERMOSO!!!!!
EL ARGENTINO NO CORRE, VA A LOS PEDOS
EL ARGENTINO NO SE TIRA UN PEDO; SE CAGA
EL ARGENTINO NO TRABAJA; LABURA
EL ARGENTINO NO INSULTA; PUTEA DE LO LINDO
EL ARGENTINO NO HACE EL AMOR; COJE o CULEA.
EL ARGENTINO NO SALUDA; DICE, HOLA BOLUDOOOOO!!!!
UN ARGENTINO NO TOMA FERNET CON COCA; SE TOMA UN FERNANDO!!!
EL ARGENTINO NO DICE QUE SE LE ROMPIO EL AUTO; DICE SE ME HIZO BOSTA EL AUTO.
EL ARGENTINO NO SALE DE FIESTA; SALE DE JODA
EL ARGENTINO NO DISCUTE NI SE PELEA CON OTRO; SE CAGA A TROMPADAS CON OTRO VAGO.
EL ARGENTINO NO ACARICIA NI SE PONE ROMANTICO; FRANELEA.
EL ARGENTINO NO DICE PAVADAS; DICE BOLUDECES.
EL ARGENTINO NO FUMA; PITEA UN FASO
EL ARGENTINO NO ES PUTO, ES GAY
AL ARGENTINO NO LO VIOLARON; SE LO HICIERON Y AHORA ES PUTO!!!
EL ARGENTINO NO DUERME; APOLIYA DE LO LINDO.
EL ARGENTINO NO CONVENCE A UNA SEÑORITA PARA LLEVARLA A UN LUGAR PRIVADO; SE LA LEVANTA PARA COGERLA.
EL ARGENTINO NO PAGA; GARPA
EL ARGENTINO NO PIDE; GETEA
EL ARGENTINO NO CHARLA, CHAMUYA
EL ARGENTINO NO AMA; LA RECAGA QUERIENDO
EL ARGENTINO NO ES ESTUPIDO, ES PELOTUDO
EL ARGENTINO NO ES PICARO; ES BOLUDO
EL ARGENTINO NO ES ESTUDIOSO; ES UN TRAGA DE MIERDA
EL ARGENTINO NO QUIERE HACER FORTUNA PRONTO Y EN FORMA CORRECTA; ES UN CAGADOR Y SE LEVANTA PENSANDO A QUIEN VA A CAGAR HOY.
EL ARGENTINO NO SE MUERE; SE CAGA MURIENDO.
EL ARGENTINO NO MANEJA MUCHAS HORAS EL AUTO; SE RECAGA MANEJANDO COMO UN REVERENDO PELOTUDO.
EL ARGENTINO NO SALUDA CORRECTAMENTE; DICE: HOLA, QUE TAL?
EL ARGENTINO CREE QUE DIOS ESTA EN TODAS PARTES, PERO TIENE SU OFICINA EN BUENOS AIRES.
EL ARGENTINO CREE QUE LOS PROGRAMAS PARA ADULTOS, ES PARA TODAS ESAS VIEJAS ABURRIDAS DE MIERDA, QUE COMO NO SABEN QUE MIERDA HACER, LAS LLEVAN DE PASEO A TODAS PARTES.
EL ARGENTINO, ARGENTINO, CREE QUE TODOS LOS DEMAS SON PELOTUDOS Y BOLUDOS Y EL UNICO PIOLA ES EL!!!!!
EL ARGENTINO PIENSA QUE LA UNICA SALIDA DE ARGENTINA, ESTA EN EZEIZA.
LA UNICA UNIVERSIDAD ARGENTINA ES "AEROLINEAS ARGENTINAS" PORQUE SALEN PEONES Y PRETENDEN SER GERENTES, INGENIEROS Y PRESIDENTES EN EUROPA O EEUU
Y HAY UN MONTONAZO Y MEDIO MAS!!! TE SENTÍS IDENTIFICADO EN ALGUNOS DE ESTOS???? JAJAJAJAJ
RAULO

CUENTOS DE BORRACHOS...

IBAN DOS TIPOS MUY, PERO MUY EN PEDO Y UNO DICE, CHE LOCO, QUE PEDAZONONON TE AGARRASTE, TE VOY HACE VOMITAAAA... LE METIA EL DEDO EN LA BOCA COMO SI QUISIERA SACAR UNA MONEDA DE DIEZ CENTAVOS EN UN VASO... Y NADA.
LE BAJA LOS PANTALONES Y LOS CALZONCILLOS Y LE METE BIEN EL DEDO EN EL CULO Y PARECIA QUE LE QUERIA RASCAR LAS TRIPAS, HASTA QUE APARECE UN POLICIA Y LE DICE:
- EI OIGA QUE LE ESTA HACIENDO!!! DEGENERADO!!!
- LO QUIERO HACE VOMITAAA, POR?
- Y COMO LO QUIERE HACER VOMITAR PONIENDOLE EL DEDO EN CULO, LE TIENE QUE METER EL DEDO EN LA BOCA.
- SIIII PARAAAAA!!! DESPUES SE LO PONGO!!!


UN TIPO MUY BORRACHO LE TRAE UNA BOTELLA DE WISKYE A SU MUJER DE REGALO.
- TOMA MI AMORCITO, MI BOMBONAZO, ESTE REGALITO ES PA VOS.
- Y SI YO NO TOMO ESO!
- PROBALO? TE VA A GUSTAR.
LO PRUEBA Y DICE
- AJJJ QUE ASCO!!!! QUE FEOOOO
- AAAA VISTE EL SACRIFICIO QUE TENGO QUE HACER YO PARA TOMARRR!!!

CARTA DE JAIMITO AL NIÑO JESUS

Jaimito le escribe a Jesús:
'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, Jaimito-
' Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito.
' Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir: 'Niño Jesús:
NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.' Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir : 'Jesus:
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia. Jaimito . '

AVIONES ARGENTINOS

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos pelota !!!

Moraleja:Asi está hoy la Argentina, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

¿ESCUELA PARA QUE?

La finalidad del modo de producción capitalista es la producción de plusvalía, para lo cual es necesario que se den determinadas condiciones sociales: la existencia de una clase social que posea la fuerza de trabajo para subsistir, y de otra que monopolice los medios de producción.
Esta situación históricamente determinada, en que una parte de la población llega a controlar los medios para producir los bienes que la sociedad requiere, conduce a la clase proletaria por la capitalista. Esto se ve históricamente, al incrementarse la acumulación de capital a través de la producción de plusvalía.
La única clase cuyo trabajo puede producirla es el proletariado, por lo que su explotación se vuelve una necesidad imperiosa para el capitalismo.
Es muy importante saber esta situación para hacer una mirada a la “escuela” y el porque está como está la institución “escuela”; maestros formados deficientemente y mal remunerados, para alumnos pobres y que quieren ser algo mas que alumnos. Por lo tanto, ¿escuela para qué? Si el capitalismo nos quiere brutos, para que le engrosemos sus bolsillos. Es una queja absurda la que hacemos los docentes para que nos aumenten el sueldo? Continuamente estamos pidiendo aumento ya que lo que ganamos no nos alcanza para nada. Y hay dinero para hacer tantas otras cosas como los subsidios al campo…
Por otro lado si vemos los edificios de nuestras escuelas públicas de Córdoba podemos visualizar mejor el trato que hace el gobierno con las escuelas de su jurisdicción. Construcciones en mal estado de conservación, humedades, pisos hundidos, y rotos, bancos sin mantenimiento, mucha falta de pintura, vidrios rotos, falta de calefacción y de ventilación, materiales didácticos obsoletos, computadoras muy viejas y sin mantenimiento funcionando pocas PC, baños insuficientes y en pésimo estado. En una palabra “escuela pobre, para pobres”. Más aún? El gobierno provincial paga los sueldos de las escuelas “privadas” y le permite una gestión privada, por lo que pueden cobrar cuota, inscripción y también los certificados. Por lo tanto ellos solicitan subsidios a otras entidades y tienen muy buen equipo de materiales didácticos y pueden tener en buen estado su edificio. Además al no permitirse alumnos repitentes, tienen que pasar a la escuela pública si no quieren ser excluidos del sistema.
De esta manera, existen dos posibilidades: escuela para ricos o pudientes y escuela pobre para pobres. Esta es la mejor manera de explotación al pueblo argentino, con la orden del capitalismo norteamericano, para que de esta manera disfrutar mejor de una esclavitud asalariada.
Sabía usted que en Europa la gente adinerada no manda a la escuela a sus hijos?, simplemente contrata profesores y son muy bien pagos, para que le enseñen las materias principales y desde muy jovencitos son adiestrados por sus padres en los negocios de la familia. De esta forma, se evita la enseñanza popular y que mentalmente sean esclavos asalariados. Por lo tanto, ¿escuela para qué?

CEMENTERIO. ¿DONDE DESCANSAN EN PAZ NUESTROS DEUDOS?

SABIAS QUE LOS SEPULTUREROS, O MAS BIEN LOS EMPLEADOS DEL CEMENTERIO, SABEN TODO DE CADA UNO DE LOS PANTEONES.
SABEN SI SON VISITADOS Y CON QUE FRECUENCIA; QUIENES VIENEN, CUALES NO SON VISITADOS, O MAS BIEN ABANDONADOS; MAS TE DIGO.
SUPONTE VOS QUE SE TE ROMPIO EL CAJÓN DE UN PARIENTE CERCANO Y VOS QUERES CAMBIARLO, QUE ES LO PRIMERO QUE SE TE OCURRE. IR A LA EMPRESA DE SERVICIOS FUNEBRES, QUE FUE TU FAMILIA, O A OTRA.
SABES QUE LOS EMPLEADOS DEL CEMENTERIO TE SOLUCIONAN ELLOS EL PROBLEMA, NO SE COMO, PERO DESVISTEN A UNO PARA VESTIR A OTRO, POR UNOS POCOS PESOS? DE DONDE LO SACARON? NO SE, PERO ELLOS TIENEN COMO RASCARSE; SABIAS?
SABEN TAMBIEN SI ESA PERSONA FUE OPERADA Y TIENE PROTESIS. SABES QUE SE LA SACAN Y LA VENDEN? SABIAS?
Y... TODO ESTA BIEN CERRADO, QUIEN SE ANIMA DE ABRIR UN ATAUD? YO NO, PERO ELLOS SI. Y.... BUENO....
A PRESTAR MUCHA ATENCION Y NO DEJAR LA LLAVE EN MANOS DE CUALQUIERA Y PONER UNA CERRADURA MAS QUE BUENA. NO CONFIAR EN NADIE, SINO....
RAULO

EL NICHO, NO ESTA SOLAMENTE EN EL CEMENTERIO

VOS SABES QUE NO; EL NICHO NO ESTA SOLAMENTE EN EL CEMENTERIO?
NACEMOS Y NOS PONEN EN UN MOISES; AL SER MAS GRANDECITO NOS PONEN EN UNA CUNA, ENREJADA EN LO POSIBLE, PARA QUE NO TE CAIGAS; ESTAMOS EN UN DORMITORIO, DESDE EL NACIMIENTO Y DORMIMOS SIEMPRE, CASI TODOS, EN UN DORMITORIO, VAMOS AL COMEDOR, AL BANO, EN UNA CASA O DEPARTAMENTO. ES DECIR SIEMPRE ENTRE CUATRO PAREDES, TECHO Y PISO. TODA NUESTRA VIDA SE MUEVE EN TORNO A CUATRO PAREDES, PISO Y TECHO; COMO NUESTRO TRABAJO, NUESTRO NEGOCIO Y VIVIMOS BUSCANDO QUE HACER; ESE ¿QUE? QUE NOS VUELVE LOCOS Y QUE PARA MARKETING, ES UN NICHO. ES DECIR UN LUGARCITO DENTRO DE TANTOS NICHOS QUE TIENE EL MERCADO LOCAL, NACIONAL E INTERNACIONAL. Y FINALMENTE LLEGA TU DIA, EL FINAL DE TU VIDA TERRENAL Y A DONDE TE METEN? EN UN FERETRO Y AL NICHO, O TE LLEVAN AL HORNO DEL CREMATORIO.
ENTONCES ¿EN EL TRANSCURSO DE TU VIDA, NO ESTAS EN UN NICHO?
RAULO

CREMACION DE CADAVERES.

ALGO QUE ME ENTERE Y ME FUE MUY DURO, CUANDO ME HICIERON ESTE COMENTARIO, QUE QUIERO COMPARTIRLO CONTIGO, PARA QUE EN EL MOMENTO DE ELECCION, SEPAS COMO SE HACE LA CREMACION.
VERAS QUE CUANDO SE TIENE INTENCION DE CREMAR UN SER QUERIDO, TE DAN UN TURNO.
ES QUE ELLOS DEBEN JUNTAR (AQUI EN CORDOBA), DIECISIETE CADAVERES PARA INGRESARLOS TODOS EN LA MISMA OPERACION, PORQUE CON ESE NUMERO RECIEN LES CONVIENE, A RAIZ DE UN ESTUDIO DE COSTOS. EL HORNO ES A GAS, O A COMBUSTIBLES LIQUIDOS Y ES MUCHO EL COSTO PARA CADA OPERACION. POR LO TANTO NO LO PUEDEN HACER INDIVIDUAL.
SE COLOCA LOS CUERPOS EN BANDEJAS METALICAS Y CUANDO SALE ESTA HECHOS CENIZAS.
PERO HE AQUI EL KID DE LA CUESTION. NO SE IDENTIFICA EN CADA BANDEJA QUIEN ES QUIEN Y A LA HORA DE LA ENTREGA DE LAS CENIZAS A LA FAMILIA, NO SE SABE BIEN CUAL ES CUAL. Y MAS AUN, EL PERSONAL DE LAS CREMATORIAS, TOMAN LAS CENIZAS "A TIENTAS Y A LOCAS" A LA HORA DE DARLE ALGO A LA FAMILIA.
POR LO TANTO, SABE BIEN QUE ESTA SITUACION ES ASI, Y PUEDE QUE TENGAS LAS CENIZAS DE DON PEPE, EN LUGAR DE LAS DE TU PAPÁ O DE MARIA MAGDALENA, EN LUGAR DE LAS DE TU MAMÁ. PENSALO.
RAULO.

UN CUENTO, PARA CAMBIAR... Y BUENO???

- QUE LINDA FLOR!!! SEÑOR, DE QUE ESTA HECHA?
- SEÑOR, ES DE TELA? ES PLASTICA? O ES DE PAPEL? QUE RARA!
- SEÑOR, LE HABLO. DE QUE ESTA HECHA ESTA FLOR?
EL SEÑOR LE CONTESTA:
- NO AMIGO, NO ES DE TELA, NI PLASTICA, NI DE PAPEL, ES DE LIJA.
- SEÑOR, ES DE LIJA???
- SI MIRE, VE ESTO?
- SI POR SUPUESTO, QUE ES.
- USTED SOBLE MI AMIGO Y PIDA ALGO, QUE URGENTE SE LO CONCEDERÁ.
- EL TIPO SOPLA Y PIDE UNA MINA Y UN MINÓN.
- PUFF!!! Y APARECE UNA LIMA Y UN LIMON.
- HE SEÑOR, PEDI UNA MINA Y UN MINON Y ME DA UNA LIMA Y UN LIMON!!!
- Y, SI, ES ASI. PORQUE SE CREE UD QUE ME DIO UNA FLOR DE LIJA???
(ME LO CONTO UN AMIGO. NO SE DE SU PROCEDENCIA) ME GUSTO MUCHO

AGOSTO MES TORMENTOSO Y MUCHO FUEGO; Y DESPUÉS QUE?

HAY QUE PASAR AGOSTO, DECIAN LOS MAYORES.
AGOSTO SIEMPRE FUE MES TORMENTOSO, MUCHA SEQUIA, MUY VENTOSO, MUCHOS INCENDIOS DE CAMPOS Y HACE UNOS CUANTOS AÑOS, HUBO MUCHOS INCENDIOS EN LAS SIERRAS DE CORDOBA, EN AGOSTO.
QUE LASTIMA QUE HAYA QUE INVERTIR TANTO DINERO PARA APAGAR EL FUEGO Y ES ALGO TAN TERRIBLE, QUE EL HOMBRE TODAVIA NO PUDO VENCER.
PERO EL FUEGO NO ES TODO, SINO TODO LO QUE QUEMA Y MATA. ADEMAS DE LA FORESTACION, LA FAUNA, LOS MICROORGANISMOS, ES DECIR SE ROMPE LA CADENA ECOLOGICA, ADEMAS DE PERDIDAS MATERIALES MUY IMPORTANTES Y HASTA LA VIDA DE PERSONAS, COMO BOMBEROS, AYUDANTES Y LOS LUGAREÑOS.
EL FUEGO ES TAN DAÑINO COMO EL AGUA, QUE TAMPOCO LO PUEDE PARAR EL HOMBRE.
QUISE DEJAR REFLEJADO ESTA SITUACION, PORQUE YA ES 31 DE AGOSTO, ES DECIR EL ÚLTIMO DIA DE AGOSTO, DESPUÉS QUE? SERA LA NORMALIDAD O DE TANTO PEDIR AGUA, NOS DIGAN: A QUIEREN AGUA? AHI VA Y CAEN TRESCIENTOS MILIMETROS EN DIEZ MINUTOS. Y BUENO QUE VA A SER, DE ALGO HAY QUE SUFRIR, Y DE ALGO TENEMOS QUE MORIR.
PERO MEJOR SUFRIR, PORQUE ALLI SE LE TOMA EL REAL VALOR A LA VIDA, ES MAS SABROSA, PORQUE VIVIR SIN PROBLEMAS Y QUE ME SONRÍA LA VIDA, DEBE SER TREMENDAMENTE ABURRIDO. MEJOR, MIENTRAS MAS ESPINAS TENGA EL CARDO, ES MAS BELLO, ES MAS HERMOSO.
ESTAS DE ACUERDO CONMIGO?
RAULO

TALLERES Y EL ARGENTINO "A"

QUE LINDO ES ESCUCHAR LOS PIRATAS DE BELGRANO DE CORDOBA, Y VERLOS COMO SE RIEN DE TALLERES. COMO NOS TIENEN EN CUENTA ESO ES LO GRACIOSO, PORQUE QUE HINCHA DE TALLERES SIGUE EL FIXTURE DE BELGRANO??? NINGUNO PORSUPUESTO. COMO TAMPOCO LOS TUVIMOS EN CUENTA CUANDO ELLOS ESTABAN JUGANDO CON ALUMNI DE VILLA MARIA Y NOSOTROS VARIOS AÑOS SEGUIDOS, JUGANDO CON RIVER Y BOCA. TE ACORDAS LO ENFERMO QUE ESTA EL PIRATA???
POBRES ESTUPIDOS!!!! JAJAJAJAJ
RAULO

LLANTO PERO DE ALEGRIA!!!!

QUE HERMOSO DIA PASE AYER DOMINGO, FUE UNO DE LOS MEJORES DOMINGOS QUE HE PASADO.
IMAGINATE, QUE BELGRANO NO PUDO CON ROSARIO CENTRAL, PARA MI FUE LA INYECCION DE ALEGRIA MAS PODEROSA QUE ME HALLAN PUESTO; Y MAS AUN, QUE ROSARIO CENTRAL SIGA EN LA A, O SEA EN LA PRIMERA CATEGORIA DEL FUTBOL ARGENTINO. QUE BUENO ROSARIO CARAJO NOMAS!!! QUE BEGRANO SE QUEDE EN LA B DE BURRO Y POR B... POR BOCONES Y ENVIDIOSOS. JAJAJAJ QUE BUENO!
QUE GIMNASIA LO MATO A ATLETICO RAFAELA, QUE BUENO!!!! JAJAJAJAJ QUE ESTUPIDOS Y ATOLONDRADOS QUE SON ESTOS SANTAFESINOS. ATLETICO QUE????
DIGO, QUERIAN JUGAR CON LOS GRANDES COMO BOCA, RIVER, ............ JAJAJAJAJAJA
QUE ESTOS DOS SIGAN EN LA B, QUE NOSOTROS BAJAMOS DE CATEGORIA, PERO VAMOS A VOLVER Y LE VAMOS A TENER LA MISMA DIFERENCIA QUE HASTA HOY DE PARTIDOS JUGADOS EN LA A. PORQUE MIENTRAS NOSOTROS (TALLERES) JUGABAMOS EN LA A, USTEDES ESTUVIERON UN LARGO RATO DESENDIDO Y JUGANDO CON ALUMNI!!!!!
JAJAJAJAJAJAJA QUE BUENO, QUE HERMOSO QUE SIGAN EN SU CATEGORIA!!! JAJAJAJAJAJAJAJ

LLORE MUCHO CUANDO LEI ESTO!!!

Sinceramente llore cuando lei esto................................
Historia real Sentida carta de un niño a PAPA NOEL Un papá, fanático de belgrano, ve en papá noél la oportunidad de introducir a su hijo de 9 años, en su misma pasión, ya que el niño aún no ha decidido de que equipo ser hincha. El chico encuentra, como regalo de navidad una camiseta de belgrano y cuando la vé pregunta: papi porqué me trajo papá noel la camiseta de Uruguay. No hijo, esa es la camiseta de belgrano. yyyy papi cual es el máximo rival de belgrano? TALLERES hijo, ese es nuestro máximo rival. Ahhh y le llevamos muchos partidos de ventaja papi? No hijo, solo nos llevan 17 clásicos, PERO OJO hijo, cuando ellos estaban en primera y nosotros en el regional (que ahora se llama argentino A) les ganamos 18 amistosos (la mayoría por penales) claro que ellos ponían equipos de emergencia, pero contando esos hijo les llevamos uno de ventaja. Pero papi los amistosos entre equipos grandes no se cuentan en las estadisticas. Si, hijito tenés razón NOS LLEVAN 17. Bueno papi pero no te pongas mal, seguro que tenemos más copas que ellos no? No hijo en el futbol local ni sé, ni quiero saber porque nos llevan muchas (12). Y en el futbol oficial papá? Bueno ahí ellos tienen solamente 2 y una hijo ya no se juega más. Y NOSOTROS PAPI?????? No hijito nosotros nunca en toda nuestra historia ganamos ninguna. NO te pongas tan serio papi, si querés no te pregunto más. No hijo tenés que saberBueno papito, seguro que alguna vez le habremos ganado algún partido definitorio no?MMMMMM No hijo, la única final que jugamos que fué campeonato oficial de AFA, la ganaron ellos y encima nos dieron la vuelta olimpica en la cara, ese es el otro campeonato que ellos tienen. El chico (ya preocupado) vuelve a preguntar, bueno papi pero seguro que tenemos mas hinchas que ellos no? No, hijo somos menos, todas las encuestas locales y nacionales lo dicen, además también lo dice la historia de la AFA. Bueno papi pero ellos no van a la cancha. Siiiiii hijito una vez llevaron 22000 hinchas a Racing de Avellaneda y 18000 a Rosario, pero bueno estaban jugando arriba y encima los iban a ver de todo el país. Esta bien papito no te pongas así, seguro que nosotros tuvimos jugadores en la selección no?SIIIII una vez citaron uno a la sub17. No papi yo digo a la mayor. No en la mayor nunca tuvimos ninguno. Bueno pero ellos tampoco. Si hijito ellos tuvieron muchos y 5 fueron campeones del mundo (Tarantini, Baley, Oviedo, Valencia y Galvan) Galvan papi??? el que vi en tus revistas que fué el único jugador calificado con 10 en una final del mundo. Si hijo fué un grán jugador.....Y ese fué el idolo de TALLERES papi? Si ese y muchos más como Willington, Ludueña, Bravo (Ese nos hizo 4 en un solo clásico),Valencia, Maidana Borghello, Garay etc, etc, etc..........................Y nuestro idolo papi quien es, quien es????MMMMMMMMMM, nuestro idolo era la pepona Reynaldi, pero se hizo de ellos asi que nos quedó el luifa artime. PERO PAPIIII Bueno hijo ya sé, pero ponía mucho huevo y además siempre le ponían un micrófono y hablaba mal de TALLERES, por eso fué idolo. Papito estás llorando?? No hijo es que los recuerdos me emocionan. Bueno papi cuantas copas internacionales jugamos nosotros? Ninguna hijo, ninguna, para jugar esas copas hay que ser muy buenos en primera división y nuestra historia es de segunda categoría.Bueno ellos tampoco no?Si hijo ellos jugaron tres, la libertadores, la sudamericana y la conmebol. Esa es la que TALLERES ganó papi? Si hijo pero esa era una copa de mierda que no se juega más. Pero papi entonces porqué Lanus, Central festejaron tanto cuando la ganaron????Bueno no sé, si sé, bueno que se yo preguntale a ellos. Bueno papi querés que no te pregunte más porqué llorás? No hijo preguntá lloro de emoción. Bueno papi, seguro que clubes importantes del mundo vinieron a jugar con nosotros no?No hijo el MILAN y EL SANTOS DE PELÉ vinieron a jugar con ellos. Pero escuchá hijito, en el año 1986 ganamos el regional, en el ultimo partido le ganamos 3 a 2 a Olimpo y subimos al primer nacional B, y fuimos el unico equipo papi? No hijo eran 6 zonas y ascendieron todos. Entonces papi no fuimos campeonesSIIIIIIII fuimos 6 campeonesPapaaaaa. Bueno no fuimos campeones, además el regional ya te dije era el argentino A de ahora asi que era amateur. Y TALLERES? no ganó ninguna zona de esas? No hijo TALLERES hacía 8 años que estaba en primera división. Entonces papi ellos jugaron mas que nosotros en 1ª división? Si hijo ellos jugaron mas de 1100 partidos y nosotros 520. Papá te pregunto en serio en qué les ganamos? Nosotros hijo tenemos la cancha mas grande que la de ellos, el problema es que está en el medio de una villa, por eso nos dicen BOLIVIANOS. Bueno papito pero ellos tambiénNo hijo ellos la tienen en una zona residencial.Bueno papi pero nuestro predio es más lindo no? Si, si hijo pero es alquilado. Bueno papi estoy cansado y te veo muy triste. No hijo me encanta hablar de futbol con vos preguntá nomásBueno papi como nos fué en los clasicos sin publico visitante? Ahhhh empatamos casi todosComo casi todos?Si uno lo ganaron ellos de pedo, con el gol de pedo de BORGHELLO y ese día nació el dia del silencio porque eramos 37000 y ellos habrán sido 30, uno de los que estuvo yo lo conozco, es amigo mío. Que huevos para estar ahí no?Papito un compañero mío me dijo que TALLERES pasó casi quince años sin poder ganarnos. SI,SI,SI hijito en esos quince años fué cuando le ganamos todos los amistosos, tenemos en nuestras vitrinas 12 copas neder nicola. Papito y porqué se jugaban solo amistosos? Bueno hijo lo que pasa es que ellos jugaban en primera división y nosotros los regionales. Papi entonces nos llevaban dos categorías??? Si hijo, pero ahora si le ganamos a Gimnasia o a Central la promoción nosotros tambien le vamos a sacar dos categorías. Papi y cuando jugabamos los regionales los ganabamos no? NO hijo perdimos varias finales, pero hubo una que nos dolió hasta el alma porque fué 4 a 0 con ESTUDIANTES DE RIO IV y 3 goles los hizo el hacha Ludueña que era Simbolo de TALLERES. Y nunca ganamos papi?si hijo ya te dije ganamos una zona del regional 1986.Papi me voy a dormir...No hijo ahora quiero contarte la parte buena de nuestra historia, la parte de los festejos.Y que tenemos para festejar Papi?? Hijo querido estamos en el medio de nuestra máxima alegría como club, la máxima alegría de nuestra historia, una alegría que nos permitió juntar miles de personas en el patio olmos y en la boliviana plaza jeronimo del barco, una alegría que solo se puede comparar a una vuelta olimpica???????? (no se como es, pero debe ser lindo)No me digas nada papi, SALIMOS CAMPEONES.....No hijo TALLERES se fué al argentino A. Y eso papi es lo único que tenemos para festejar en esa historia de mierda que me contaste????? Y todos los años que nosotros estuvimos en el regional (Argentino A) ellos festejaban así??? No hijo, nos ignoraban y muchos hinchas nuestros viajaban a ver sus partidos.por eso los odiamos tanto. Pero papi eso es muy muy pero muy MEDIOCRE y yo no quiero ser así....El niño se fué llorando a su cuarto y comenzó a escribir una carta a papá noel. Querido PAPÁ NOEL, sinceramente no sé que tan mal puedo haber hecho las cosas, para que te hayas portado tan horrorosamente conmigo, yo creo que me he portado bién. Igualmente te perdono y te suplico si todavía hay tiempo que me traigas una camiseta de TALLERES, si no tiro esta y espero al año que viene, total con lo que mi papá me contó seguro que volveremos porque somos demasiado grandes. Y quiero contarte PAPÁ NOEL como secreto nuestro que lo que me definió para hacerme para siempre de TALLERES, fué que después de hablar con mi papá (pobre quedó llorando) entendí por primera vez, lo de VIRGENES, MEDIOCRES, IDOLO ARTIME, UNICO FESTEJO UNA DESGRACIA AJENA.NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, yo no quiero ser así por favor.........

PRIMER ANIVERSARIO DE FALLECIMIENTO DE NUESTRA UNICA HIJA

SI HOY, 15 DE JUNIO!!! COMO NO OLVIDAR ESA MADRUGADA QUE NOS LLAMAN DEL HOSPITAL PRIVADO, EN CORDOBA CAPITAL, EN LA R. ARGENTINA, PARA DARNOS ESA PUTA NOTICIA!
QUEDAMOS HELADOS ANTE LA TAN DESGRACIADA NOTICIA, PERO MAS FEO FUE ESTE DURO TRAGINAR, DE ESTE AÑO, EN QUE NO TENEMOS MAS FISICAMENTE A NUESTRA QUERIDA Y ADORADA HIJITA.
MARIA CELESTE ¡TE AMAMOS HIJA. COMO SIEMPRE Y MAS QUE NUNCA! ACOMÁÑANOS EN EL CAMINO Y AYÚDANOS CON LA EXPERIENCIA EN TU NUEVA VIDA, PARA QUE EL AMOR QUE TE TENÍAMOS NO NOS AHOGUE RETENIDO EN NUESTROS CORAZONES. QUE SEPAMOS VOLCARLO, DARLO Y COMPARTIRLO ENTRE TANTOS QUE NECESITAN Y ESPERAN SER AMADOS.
UN BESO GRANDOTE, MI AMADA MARIA CELESTE.
RAULO

LLEGANDO A LAS CINCO MIL VISITAS!!!

QUE LINDO, QUE CANTIDAD DE VISITAS, ME ALEGRO Y LO FESTEJO.
UN GRAN SALUDO A TODOS QUIENES ME VISITARON Y MAS AUN AQUELLOS QUE ENTRAN A ESTE BLOG MAS ASIDUAMENTE Y TAMBIEN AQUELLOS QUE ME HACEN COMENTANTARIOS (VERBALES O VIA MAILS) DE ESTE BLOG. GRACIAS!!!
RAULO

MARADONA Y EL SELECCIONADO ARGENTINO

ES COSA DE NO CREER! CUANDO AL DIA SIGUIENTE DE HABER GANADO A VENEZUELA, LOS DIARIOS DABAN EL TRIUNFO A MARADONA, NO A LA SELECCION ARGENTINA DE FUTBOL.
CLARO ESTA, QUE EL NOMBRE MARADONA Y LA FOTO VENDE Y MUCHO, POR LO QUE LOS DIARIOS, NECESITADOS DE VENDER Y DE TENER UN BUEN TIRAJE, HACE DE LAS SUYAS.
PERO HE AQUI, CUANDO VA AL PELIGROSO LUGAR DE BOLIVIA, MUY DURO POR LA ALTURA, DONDE LOS JUGADORES EN SU GRAN MAYORIA JUEGAN EN EUROPA Y CON EQUIPOS MUY DUROS Y CAMPEONATOS MAS QUE DIFICILES, VIENEN A JUGAR CON UN EQUIPO, QUE NO TIENE ABSOLUTAMENTE NADA Y PARA COLMO JUEGA EN SU CASA, ¿A CASO PODES NOMBRARME CINCUENTA JUGADORES BOLIVIANOS QUE ESTEN EN LOS EQUIPOS EUROPEOS?. CREO QUE NO ES NINGUNA PROEZA HABERLE GANADO A ARGENTINA NI POR LA CANTIDAD DE GOLES. EL NUESTRO ES UN EQUIPO NUEVO, QUE SE DEBE IR PROBANDO PARA IR AJUSTANDO EL JUEGO.
PERO COMO DE MARADONA SE TRATA... ES MAS FACIL SALIR EL PERIODISMO A PUTEAR LA MAXIMA FIGURA Y DEJAR EL CONTEXTO DE LADO. LA NOTICIA ES QUE MARADONA PERDIO, NO LA SELECCION ARGENTINA.
ME TIENE SIN CUIDADO ESA PUTIADA DEL PERIODISMO PARA DIEGUITO, LO QUE PASA QUE EL PERIODISMO DE HOY, APUESTA A LA GRAN FIGURA, AL IDOLO ARGENTINO Y DEL MUNDO, PORQUE LES HACE VENDER MAS DIARIOS.
VAMOS DIEGO!!! DALE QUE PODES! VOS SOS UN GRANDE, DEMUESTRE DIEGO, CLAVE ESE FACON Y A TRIUNFAR!!!
RAULO