FUIMOS ELIMINADOS EN EL MUNDIAL DE SUDAFRICA, PERO NO NOS MATARON. FUE SOLO UN RESULTADO DE FUTBOL. FELICITADIONES DE MI PARTE A TODO EL PLANTEL Y NOS QUEDA MUCHO TIEMPO PARA SEGUIR TRABAJANDO Y PULIENDO DETALLES.
ALEMANIA FUE MUCHO MAS FUERTE, FÍSICA Y MENTALMENTE. GANO MUY BIEN Y EN SU LEY.
FUERZA MARADONA, FUERZA A TODOS QUE ESTUVIERON MARAVILLOSAMENTE BIEN.
UN ABRAZO Y A SEGUIR LUCHANDO.
RAULO!!!
domingo, 4 de julio de 2010
jueves, 1 de julio de 2010
CON ALEMANIA, NO HAY CHUCHO!!!
ALEMANIA TIENE QUE GANAR A LA SELECCION ARGENTINA, PARA PASAR A LA OTRA RONDA,
DE ALLI QUE PASE, ES OTRA HISTORIA.
QUIENES LLEGARON A ESTA INSTANCIA NO SON NINGUNOS TONTOS. EL PARTIDO ES PARA CUALQUIERA DE LOS DOS, PERO SI GANAMOS VA A SER MUCHO MEJOR.
YO LE TENGO FE A NUESTRA SELECCION, PORQUE DEMOSTRO MEJOR JUEGO QUE LOS DEMAS EQUIPOS QUE TAMBIEN PASARON A ESTA RONDA.
TENEMOS EL EQUIPO MAS CARO EN $$$ EL DT ES EL ASTRO DEL FUTBOL MUNDIAL. LO SUPREMO. DEJEMOSLO A ELLOS QUE SE PREOCUPEN, PIENSEN EL MEJOR EQUIPO Y QUE SALGAN A JUGAR. NO LOS MATEMOS SI PIERDEN PERO SI ALEGREMOSNO SI GANAMOS.
NO ES UNA BATALLA NI UNA GUERRA. ES UN PARTIDO DE FUTBOL. NO ES UNA IGLESIA PARA ESTAR REZANDO. TOMEMOSLO COMO UNA GRAN ALEGRIA, DE HABER LLEGADO A ESTA INSTANCIA.
DEJEMOSNO DE JODER!!!
RAULO
DE ALLI QUE PASE, ES OTRA HISTORIA.
QUIENES LLEGARON A ESTA INSTANCIA NO SON NINGUNOS TONTOS. EL PARTIDO ES PARA CUALQUIERA DE LOS DOS, PERO SI GANAMOS VA A SER MUCHO MEJOR.
YO LE TENGO FE A NUESTRA SELECCION, PORQUE DEMOSTRO MEJOR JUEGO QUE LOS DEMAS EQUIPOS QUE TAMBIEN PASARON A ESTA RONDA.
TENEMOS EL EQUIPO MAS CARO EN $$$ EL DT ES EL ASTRO DEL FUTBOL MUNDIAL. LO SUPREMO. DEJEMOSLO A ELLOS QUE SE PREOCUPEN, PIENSEN EL MEJOR EQUIPO Y QUE SALGAN A JUGAR. NO LOS MATEMOS SI PIERDEN PERO SI ALEGREMOSNO SI GANAMOS.
NO ES UNA BATALLA NI UNA GUERRA. ES UN PARTIDO DE FUTBOL. NO ES UNA IGLESIA PARA ESTAR REZANDO. TOMEMOSLO COMO UNA GRAN ALEGRIA, DE HABER LLEGADO A ESTA INSTANCIA.
DEJEMOSNO DE JODER!!!
RAULO
miércoles, 16 de junio de 2010
POEMA AL PEDO ALEGRE
¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy serio... el pedo es un pedo,
Con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
Que a veces truena.
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora;
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente..
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira;
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de lo tragado.
Hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con él un trozo
ay pedito no seas guacho
no te vengas, con todo y cacho.
Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando...
No aguanto más, me estoy CAGANDO!!!
Autor: mesié Toilet
y yo le contesté muy serio... el pedo es un pedo,
Con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
Que a veces truena.
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora;
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente..
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira;
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de lo tragado.
Hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con él un trozo
ay pedito no seas guacho
no te vengas, con todo y cacho.
Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando...
No aguanto más, me estoy CAGANDO!!!
Autor: mesié Toilet
jueves, 10 de junio de 2010
MUNDIAL DE FUTBOL EN SUDAFRICA
Tanto quiero a la Seleccion Argentina y tanto le doy el aguante a MARADONA, que estoy seguro que todo va andar bien, que es un gran favorito, sin lugar a dudas. Más, por Argentina yo haria el máximo sacrificio, mirá, le partiria la boca con un beso gigante a la Zulma Lobato y le diría... ¡que hermosa que sos!...
Vamos Diego que tenemos que ganar, para que sufran los pesimistas que juegan y apuestan que no pasamos a la segunda vuelta. SEGURO QUE ARGENTINA ES CAMPEON DEL MUNDO!!!
RAULO
Vamos Diego que tenemos que ganar, para que sufran los pesimistas que juegan y apuestan que no pasamos a la segunda vuelta. SEGURO QUE ARGENTINA ES CAMPEON DEL MUNDO!!!
RAULO
miércoles, 9 de junio de 2010
CONSEJO A LAS MUJERES DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL
(Para: Mujeres de todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)
Se comunica A TOOOODAAASS LAS MUJERES que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, que no se extrañen que no hablemos con ellas durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto, que ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero ¡¡¡ NADA !!!.
6. Deberán llenar la heladera de cervezas y sonreir si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, les dejaremos ver tele desde la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque Argentina (o el equipo al que apoye) va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.” Sólo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡No te expongas a riesgos innecesarios!!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o en su casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! Y si no estás lista ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya has visto, ¿por qué no cambias de canal?” ni “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el jamón y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)
14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!”
¡”Menos mal que sólo dura un mes”.
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
SI ERES MUJER…LEELO Y MEMORIZALO, SACA DOS FOTOCOPIAS y otra más por si las pierdes, PEGA UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA. Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS
SI ERES HOMBRE…díselo a un amigo Para que vaya ”PREPARANDO A SU COMPAÑERA”. Teniendo en cuenta la previsión de sartenazos y ojos morados.. Se recomienda, especialmente durante este mes, mucha paciencia. EVITEMOS LA VIOLENCIA DE GÉNERO.
ME PARECIO GENIAL, LO SAQUE DE INTERNET. ME GUSTO Y LO PEGUE EN MI BLOGG. PERDON AL AUTOR.
RAULO
Se comunica A TOOOODAAASS LAS MUJERES que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, que no se extrañen que no hablemos con ellas durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto, que ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero ¡¡¡ NADA !!!.
6. Deberán llenar la heladera de cervezas y sonreir si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, les dejaremos ver tele desde la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque Argentina (o el equipo al que apoye) va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.” Sólo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡No te expongas a riesgos innecesarios!!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o en su casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! Y si no estás lista ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya has visto, ¿por qué no cambias de canal?” ni “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el jamón y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)
14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!”
¡”Menos mal que sólo dura un mes”.
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
SI ERES MUJER…LEELO Y MEMORIZALO, SACA DOS FOTOCOPIAS y otra más por si las pierdes, PEGA UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA. Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS
SI ERES HOMBRE…díselo a un amigo Para que vaya ”PREPARANDO A SU COMPAÑERA”. Teniendo en cuenta la previsión de sartenazos y ojos morados.. Se recomienda, especialmente durante este mes, mucha paciencia. EVITEMOS LA VIOLENCIA DE GÉNERO.
ME PARECIO GENIAL, LO SAQUE DE INTERNET. ME GUSTO Y LO PEGUE EN MI BLOGG. PERDON AL AUTOR.
RAULO
lunes, 12 de abril de 2010
UN POEMA A LA CACA
"UN POEMA A LA CACA"
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fue el hijo de mil puta
que se terminó todo el rollo?!!!
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fue el hijo de mil puta
que se terminó todo el rollo?!!!
viernes, 5 de febrero de 2010
CHISTES DE ARGENTINOS, DE UN ARGENTINO.
EL ARGENTINO NO COME; MORFA
EL ARGENTINO NO BEBE; CHUPA
EL ARGENTINO NO SE TIRA UN GAS, SE TIRA UN PEDO
EL ARGENTINO NO DICE QUE FUE DE CUERPO; ME RECONTRA CAGE Y TIRE UN MUÑECO DE ESTE TAMAÑO Y ASI DE HERMOSO!!!!!
EL ARGENTINO NO CORRE, VA A LOS PEDOS
EL ARGENTINO NO SE TIRA UN PEDO; SE CAGA
EL ARGENTINO NO TRABAJA; LABURA
EL ARGENTINO NO INSULTA; PUTEA DE LO LINDO
EL ARGENTINO NO HACE EL AMOR; COJE o CULEA.
EL ARGENTINO NO SALUDA; DICE, HOLA BOLUDOOOOO!!!!
UN ARGENTINO NO TOMA FERNET CON COCA; SE TOMA UN FERNANDO!!!
EL ARGENTINO NO DICE QUE SE LE ROMPIO EL AUTO; DICE SE ME HIZO BOSTA EL AUTO.
EL ARGENTINO NO SALE DE FIESTA; SALE DE JODA
EL ARGENTINO NO DISCUTE NI SE PELEA CON OTRO; SE CAGA A TROMPADAS CON OTRO VAGO.
EL ARGENTINO NO ACARICIA NI SE PONE ROMANTICO; FRANELEA.
EL ARGENTINO NO DICE PAVADAS; DICE BOLUDECES.
EL ARGENTINO NO FUMA; PITEA UN FASO
EL ARGENTINO NO ES PUTO, ES GAY
AL ARGENTINO NO LO VIOLARON; SE LO HICIERON Y AHORA ES PUTO!!!
EL ARGENTINO NO DUERME; APOLIYA DE LO LINDO.
EL ARGENTINO NO CONVENCE A UNA SEÑORITA PARA LLEVARLA A UN LUGAR PRIVADO; SE LA LEVANTA PARA COGERLA.
EL ARGENTINO NO PAGA; GARPA
EL ARGENTINO NO PIDE; GETEA
EL ARGENTINO NO CHARLA, CHAMUYA
EL ARGENTINO NO AMA; LA RECAGA QUERIENDO
EL ARGENTINO NO ES ESTUPIDO, ES PELOTUDO
EL ARGENTINO NO ES PICARO; ES BOLUDO
EL ARGENTINO NO ES ESTUDIOSO; ES UN TRAGA DE MIERDA
EL ARGENTINO NO QUIERE HACER FORTUNA PRONTO Y EN FORMA CORRECTA; ES UN CAGADOR Y SE LEVANTA PENSANDO A QUIEN VA A CAGAR HOY.
EL ARGENTINO NO SE MUERE; SE CAGA MURIENDO.
EL ARGENTINO NO MANEJA MUCHAS HORAS EL AUTO; SE RECAGA MANEJANDO COMO UN REVERENDO PELOTUDO.
EL ARGENTINO NO SALUDA CORRECTAMENTE; DICE: HOLA, QUE TAL?
EL ARGENTINO CREE QUE DIOS ESTA EN TODAS PARTES, PERO TIENE SU OFICINA EN BUENOS AIRES.
EL ARGENTINO CREE QUE LOS PROGRAMAS PARA ADULTOS, ES PARA TODAS ESAS VIEJAS ABURRIDAS DE MIERDA, QUE COMO NO SABEN QUE MIERDA HACER, LAS LLEVAN DE PASEO A TODAS PARTES.
EL ARGENTINO, ARGENTINO, CREE QUE TODOS LOS DEMAS SON PELOTUDOS Y BOLUDOS Y EL UNICO PIOLA ES EL!!!!!
EL ARGENTINO PIENSA QUE LA UNICA SALIDA DE ARGENTINA, ESTA EN EZEIZA.
LA UNICA UNIVERSIDAD ARGENTINA ES "AEROLINEAS ARGENTINAS" PORQUE SALEN PEONES Y PRETENDEN SER GERENTES, INGENIEROS Y PRESIDENTES EN EUROPA O EEUU
Y HAY UN MONTONAZO Y MEDIO MAS!!! TE SENTÍS IDENTIFICADO EN ALGUNOS DE ESTOS???? JAJAJAJAJ
RAULO
EL ARGENTINO NO BEBE; CHUPA
EL ARGENTINO NO SE TIRA UN GAS, SE TIRA UN PEDO
EL ARGENTINO NO DICE QUE FUE DE CUERPO; ME RECONTRA CAGE Y TIRE UN MUÑECO DE ESTE TAMAÑO Y ASI DE HERMOSO!!!!!
EL ARGENTINO NO CORRE, VA A LOS PEDOS
EL ARGENTINO NO SE TIRA UN PEDO; SE CAGA
EL ARGENTINO NO TRABAJA; LABURA
EL ARGENTINO NO INSULTA; PUTEA DE LO LINDO
EL ARGENTINO NO HACE EL AMOR; COJE o CULEA.
EL ARGENTINO NO SALUDA; DICE, HOLA BOLUDOOOOO!!!!
UN ARGENTINO NO TOMA FERNET CON COCA; SE TOMA UN FERNANDO!!!
EL ARGENTINO NO DICE QUE SE LE ROMPIO EL AUTO; DICE SE ME HIZO BOSTA EL AUTO.
EL ARGENTINO NO SALE DE FIESTA; SALE DE JODA
EL ARGENTINO NO DISCUTE NI SE PELEA CON OTRO; SE CAGA A TROMPADAS CON OTRO VAGO.
EL ARGENTINO NO ACARICIA NI SE PONE ROMANTICO; FRANELEA.
EL ARGENTINO NO DICE PAVADAS; DICE BOLUDECES.
EL ARGENTINO NO FUMA; PITEA UN FASO
EL ARGENTINO NO ES PUTO, ES GAY
AL ARGENTINO NO LO VIOLARON; SE LO HICIERON Y AHORA ES PUTO!!!
EL ARGENTINO NO DUERME; APOLIYA DE LO LINDO.
EL ARGENTINO NO CONVENCE A UNA SEÑORITA PARA LLEVARLA A UN LUGAR PRIVADO; SE LA LEVANTA PARA COGERLA.
EL ARGENTINO NO PAGA; GARPA
EL ARGENTINO NO PIDE; GETEA
EL ARGENTINO NO CHARLA, CHAMUYA
EL ARGENTINO NO AMA; LA RECAGA QUERIENDO
EL ARGENTINO NO ES ESTUPIDO, ES PELOTUDO
EL ARGENTINO NO ES PICARO; ES BOLUDO
EL ARGENTINO NO ES ESTUDIOSO; ES UN TRAGA DE MIERDA
EL ARGENTINO NO QUIERE HACER FORTUNA PRONTO Y EN FORMA CORRECTA; ES UN CAGADOR Y SE LEVANTA PENSANDO A QUIEN VA A CAGAR HOY.
EL ARGENTINO NO SE MUERE; SE CAGA MURIENDO.
EL ARGENTINO NO MANEJA MUCHAS HORAS EL AUTO; SE RECAGA MANEJANDO COMO UN REVERENDO PELOTUDO.
EL ARGENTINO NO SALUDA CORRECTAMENTE; DICE: HOLA, QUE TAL?
EL ARGENTINO CREE QUE DIOS ESTA EN TODAS PARTES, PERO TIENE SU OFICINA EN BUENOS AIRES.
EL ARGENTINO CREE QUE LOS PROGRAMAS PARA ADULTOS, ES PARA TODAS ESAS VIEJAS ABURRIDAS DE MIERDA, QUE COMO NO SABEN QUE MIERDA HACER, LAS LLEVAN DE PASEO A TODAS PARTES.
EL ARGENTINO, ARGENTINO, CREE QUE TODOS LOS DEMAS SON PELOTUDOS Y BOLUDOS Y EL UNICO PIOLA ES EL!!!!!
EL ARGENTINO PIENSA QUE LA UNICA SALIDA DE ARGENTINA, ESTA EN EZEIZA.
LA UNICA UNIVERSIDAD ARGENTINA ES "AEROLINEAS ARGENTINAS" PORQUE SALEN PEONES Y PRETENDEN SER GERENTES, INGENIEROS Y PRESIDENTES EN EUROPA O EEUU
Y HAY UN MONTONAZO Y MEDIO MAS!!! TE SENTÍS IDENTIFICADO EN ALGUNOS DE ESTOS???? JAJAJAJAJ
RAULO
lunes, 25 de enero de 2010
CUENTOS DE BORRACHOS...
IBAN DOS TIPOS MUY, PERO MUY EN PEDO Y UNO DICE, CHE LOCO, QUE PEDAZONONON TE AGARRASTE, TE VOY HACE VOMITAAAA... LE METIA EL DEDO EN LA BOCA COMO SI QUISIERA SACAR UNA MONEDA DE DIEZ CENTAVOS EN UN VASO... Y NADA.
LE BAJA LOS PANTALONES Y LOS CALZONCILLOS Y LE METE BIEN EL DEDO EN EL CULO Y PARECIA QUE LE QUERIA RASCAR LAS TRIPAS, HASTA QUE APARECE UN POLICIA Y LE DICE:
- EI OIGA QUE LE ESTA HACIENDO!!! DEGENERADO!!!
- LO QUIERO HACE VOMITAAA, POR?
- Y COMO LO QUIERE HACER VOMITAR PONIENDOLE EL DEDO EN CULO, LE TIENE QUE METER EL DEDO EN LA BOCA.
- SIIII PARAAAAA!!! DESPUES SE LO PONGO!!!
UN TIPO MUY BORRACHO LE TRAE UNA BOTELLA DE WISKYE A SU MUJER DE REGALO.
- TOMA MI AMORCITO, MI BOMBONAZO, ESTE REGALITO ES PA VOS.
- Y SI YO NO TOMO ESO!
- PROBALO? TE VA A GUSTAR.
LO PRUEBA Y DICE
- AJJJ QUE ASCO!!!! QUE FEOOOO
- AAAA VISTE EL SACRIFICIO QUE TENGO QUE HACER YO PARA TOMARRR!!!
LE BAJA LOS PANTALONES Y LOS CALZONCILLOS Y LE METE BIEN EL DEDO EN EL CULO Y PARECIA QUE LE QUERIA RASCAR LAS TRIPAS, HASTA QUE APARECE UN POLICIA Y LE DICE:
- EI OIGA QUE LE ESTA HACIENDO!!! DEGENERADO!!!
- LO QUIERO HACE VOMITAAA, POR?
- Y COMO LO QUIERE HACER VOMITAR PONIENDOLE EL DEDO EN CULO, LE TIENE QUE METER EL DEDO EN LA BOCA.
- SIIII PARAAAAA!!! DESPUES SE LO PONGO!!!
UN TIPO MUY BORRACHO LE TRAE UNA BOTELLA DE WISKYE A SU MUJER DE REGALO.
- TOMA MI AMORCITO, MI BOMBONAZO, ESTE REGALITO ES PA VOS.
- Y SI YO NO TOMO ESO!
- PROBALO? TE VA A GUSTAR.
LO PRUEBA Y DICE
- AJJJ QUE ASCO!!!! QUE FEOOOO
- AAAA VISTE EL SACRIFICIO QUE TENGO QUE HACER YO PARA TOMARRR!!!
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