CONSEJO A LAS MUJERES DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL

(Para: Mujeres de todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se comunica A TOOOODAAASS LAS MUJERES que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, que no se extrañen que no hablemos con ellas durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto, que ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero ¡¡¡ NADA !!!.

6. Deberán llenar la heladera de cervezas y sonreir si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, les dejaremos ver tele desde la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque Argentina (o el equipo al que apoye) va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.” Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡No te expongas a riesgos innecesarios!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o en su casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! Y si no estás lista ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya has visto, ¿por qué no cambias de canal?” ni “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el jamón y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:

¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!”
¡”Menos mal que sólo dura un mes”.
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.

SI ERES MUJER…LEELO Y MEMORIZALO, SACA DOS FOTOCOPIAS y otra más por si las pierdes, PEGA UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA. Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS

SI ERES HOMBRE…díselo a un amigo Para que vaya ”PREPARANDO A SU COMPAÑERA”. Teniendo en cuenta la previsión de sartenazos y ojos morados.. Se recomienda, especialmente durante este mes, mucha paciencia. EVITEMOS LA VIOLENCIA DE GÉNERO.

ME PARECIO GENIAL, LO SAQUE DE INTERNET. ME GUSTO Y LO PEGUE EN MI BLOGG. PERDON AL AUTOR.
RAULO